taki wystraszony

mówiłeś o kochaniu, tęskniłeś

po czasie zrozumiałem że to wizja przyszłości uczyniła cię szlachetnym

przynajmniej po części

to tak jakby śmierć

nosiła cię we własnych dłoniach

tuląc i dbając o ciebie czule

a ja patrząc ci w oczy

zakochałem się w tych psich źrenicach

0	0	0	0	0	0	0
fatalny			. . .	wyśmienity

Zaloguj się aby głosować.

Mithril

8 czerwca 2010, 9:01

Przeczasownikowany i nadimiesłowowy z literówkami diakrytycznymi…………..na koszmarnej wersyfikacji…

„cie
tuląć”

dominika ciechanowicz

8 czerwca 2010, 12:38

Jak Ty nie wiesz, to kto ma wiedzieć?

DOGEye

8 czerwca 2010, 12:52

no raczej wy skoro zajmujecie się tym "zawodowo". dobra jeśli wiersz ma według was choc minimalny potencjał, proszę o rady i td.. chyba że nie ma no to na wysypisko.

DOGEye

8 czerwca 2010, 12:56

wywaliłem jeden czasownik.. coś lepiej? hehe

dominika ciechanowicz

17 czerwca 2010, 18:18

Trochę za duże cię-ciebie- ci pod koniec. Graficznie też to dziwnie wygląda z tym jednym dłuższym wersem. Jakoś się mnie niedopracowane wydaje.

DOGEye

18 czerwca 2010, 22:00

skoro tak uważasz

Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą dodawać komentarze
Zaloguj się Nie masz konta?   Zarejestruj się

subskrybuj śledź komentarze do tego tekstu