Noc z Maestro (wiersz)

Mam wrażenie, że im dalej, tym wiersz jest gorszy. Pierwsza strofa- szalenie mi się podoba. Później ten "łyk zapomnienia"-taki oklepany, więc mi zgrzyta. I trzecia strofa- taka... o. Po prostu. Żeby zakończenie było. Gdyby cały wiersz zachował tę...hm... świeżość[?],spontaniczność, co w pierwszej strofie, to byłby genialny.

Ale...i tak coś w sobie ma:)

w przedostatnim wersie chyba miało być że ten cały maestro zniknął Z pustą butelką . Popraw proszę , bo wiersz jest wrtosciowy , co prawda , jak zauważył JulJusz początek jest lepszy od reszty , jakby Ci uleciało po czwartym wersie coś,co zatrzymać się nie dało .
ogółem jednak nie jest żle

Dzięki Ew, poprawiłem.
O ile pierwsza część się napisała niemal sama, to nad resztą męczyłem się aż nazbyt długo i jak niestety widać, za słabo.

a widzisz jak to widać ? jak się napisze samo to się i samo potem czyta , a wypocone na myślach się zawsze poźlizgnie :)

za EW. samo przyjść musi, bo wymuszone się wymuszenie czyta:)

JulJusz zdaje się uchwycił to, co mnie także się w wierszy podoba i nie podoba. A teraz jeżeli chodzi o logikę... Po co komu pusta flaszka po wódce?
Maestro postanowił sprzedać butelkę w sklepie i tym sposobem mieć już 0,30 zł na następną? Nie jest bardzo źle. Ale doskonale też nie jest.

nie jest to górnych lotów, ale wolę czytać takie rzeczy niż np."chcę ci wyznać miłość moją walentynką" albo "chcę ulecieć z tego gówna"
pierwsza strofa jest sensowna, dwie kolejne bardzo słabe. jakby dziecko dokończyło tekst swojego ojca-poety...
co innego dokładnie przemyśleć tekst a co innego wymusić go na sobie..
..oceniam na "przeciętny"...przepraszam. bo początek naprawdę niezły

słowem- opublikuj tu wiersz jednostrofowy

"Siedzimy nocą z Maestro Bezdomnym
w ciemnym pokoju rozświetlonym lampką
tworzymy dziwne stukotu klawiszy trio
na dwie maszyny i flaszkę wódki"

i zyskasz sobie takie uznanie, ze hoho!


;)

Myślałem o tym, ale później jakoś wymęczyłem te dwie, jak widzę niepotrzebnie, i zrezygnowałem z tego pomysłu. Ale następnym razem chyba tak zrobię.

i to będzie strzał w 10:)

Hmm, czyżby nawiązanie do "Maestra Bedomnego" Wolnej Grupy Bukowiny?

("Długo w nocy stukają klawisze
Nocna lampka płonie do świtu
Co pan pisze maestro bezdomny
co pan pisze")

Trudno, trochę powielę poprzednie wypowiedzi - pierwsza zwrotka najlepsza, chociaż i druga mnie osobiście nie razi. Nawet ta nieszczęsna muza dzięki przezroczystości nabiera... klimatu. Chociaż faktycznie, łyk zapomnienia z lekka wszystko banalizuje.

Dopiero w trzeciej strofie coś naprawdę zgrzyta i piszczy, a ten dom wariatów na końcu psuje wsio - nawet nie sensem, ale brzmieniem. Źle sie to czyta i już.

Nie będę oceniać. Osobiście jednak wybiorę wersją WGB :)

Hekate dobrze prawi- ostatni wers w drugiej strofie wszystko psuje. Bo do tego momentu jest OK.

Popmysł tekstu z treścią.............na co najmniej trzy teksty............gdyż wrażenie trzech strof daje chaos każdej z osobna.............i źle się czyta (nieistniejącym rymem w domyśle)...........powodując kolizję odbioru..............przykro mi............Serdecznie Pozdrawiam!

małorozruchowe. są prześwity na tak , niemniej giną w natłoku niepotrzebnych słów.
Tytuł jak dla mnie do wymiany...nie wysilił się autor.
dwa pierwsze wersy ostatniej strofy tragiczne.
puenta fajnie dźwiga. niestety za mało na wiersz.

co autor miał na myśli? czy to wiersz czy nie wiersz? A czymże on jeśli nie zlepkiem słów, dla jednego trafnym dla drugiego niemodnym. Wiersz jest tragiczny,koniec jest tragiczny. Mi sie podoba :)