Literatura

przepaska (wiersz)

iga

Zapadło się miasto Temidy
ogon komety zahaczył
zerwał z niej plaster równika
jednak ma oczy zielone
nadzieja

Teraz wie kim człowiek
nic na pamięć, coś w pamięć, jęki ku niepamięci
zcięte białka, surowy kamień
co się nie śnią
a są tylko dla mnie bez złudzeń
niepodzielnie
jak ostatnie nuty elektrokardiogramu
dwa drzewa dobrych i złych wiadomości
stąd tyle smaków moja droga

Zachwycasz się oddechem
bo znasz tylko prawdę
czasem jednak wzdechniesz
bo wiesz?
powietrza nie da się zważyć

słaby+ 3 głosy
Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować i oceniać teksty
Zaloguj się Nie masz konta?   Zarejestruj się
ew
ew 10 maja 2007, 09:45
okropnie brzmi "wzdechniesz " , całość natomiast jest mocno osadzona , jestem na wielkie tak :)
Mona
Mona 10 maja 2007, 10:52
musisz popracować nad rytmem...bez niego .... wiersze są ciężkie do czytania... no i.... narazie za ambitnie trzeba najpierw dopacować szczeguły... co by się za budowanie patosu brać... no i po co tam ta nadzieja..... wiem że chcesz przekazać wszystkie swoje myśli... rozumiem to.... ale skoro ktoś tego nie rozumie..... to i tak tracisz to czego szukałaś.... tak myśle....
abnn
abnn 10 maja 2007, 15:31
Jestem na nie. dlaczego? Bo z zaciekawiem przeczytałam - bardzo dobrą - pierwszą zwrotkę, ale nie chciało mi się kończyć. po co tam ten znak zapytania? - mnie on strasznie razi.
ew
ew 11 maja 2007, 11:06
abnn - masz rację , znak zapytania do wywalenia
iga
iga 11 maja 2007, 19:15
przykro mi nie ulegam sugestiom nawet tym "trafnym"(temidą nie jesteście hehe)bo to bełkot? bo warto polegać na zmyśle lingwistycznym odbiorców? bo nie będę się rozwijać? bo ignorantka? bo nie bo nie? w poważaniu to mam tram tam tam
nitjer
nitjer 12 maja 2007, 00:45
Zainteresowały mnie pierwsza i ostatnia strofa. Wolę jednak 'ścięte' zamiast 'zcięte' i 'westchniesz' zamiast 'wzdechniesz'.

Pozdrawiam :)
iga
iga 12 maja 2007, 14:06
no i pewnie macie racje, ja jednak jestem zaprogramowana na ładunek semantyczny niźli aurę estetyczną słów a wiem wiem wiem że to drugie istotniejsze w wierszykach a w wierszach nawet zawierające w sobie to pierwsze:) Pozdrawiam i apeluję aby bez obaw klikać "fatalny" - dla dobra wszystkich jeśli oczywiście intuicja podpowiada
Marek Dunat
Marek Dunat 12 lipca 2007, 12:57
no - trzeba przyznać jest ambitnie . troszkę pogubiony rytm i przerzutnie jakby nie dla mnie . całość jednak przemawia i co więcej wciąga.
przysłano: 26 kwietnia 2007 (historia)

Strona korzysta z plików cookie w celu realizacji usług zgodnie z Polityką prywatności.
Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do cookie w Twojej przeglądarce.

Zgłoś obraźliwą treść

Uzasadnij swoje zgłoszenie.

wpisz wiadomość

współpraca