Literatura

*** (dwa anioły ) (wiersz)

ono matopeja

erotyk?

dwa anioły u wezgłowia 
grzesznym tańcem rozwiały swe wątpliwości
pióra bezbronne stawały się lepkie
od twojej miłości

bezdech na czapki zamienił się 
z codziennością 
by znowu zrobić ci dobrze...
poranną kawę


słaby 4 głosy
Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować i oceniać teksty
Zaloguj się Nie masz konta?   Zarejestruj się
zieloneciele
zieloneciele 17 pazdziernika 2008, 10:10
temat oklepany. środki stylistyczne niezbyt wyszukane.
rekwizyty takie jak grzeszny taniec, twoja miłosc, anioły bardzo niebezpieczne w użyciu, grożą katastrofą. tutaj użyte w sposób zupełnie przewidywalny, czyli...kiepski. nic nowego. wielokropek nie wiadomo skąd i po co, przy braku interpunkcji w pozostałej części tekstu. końcowa zabawa słowem tak oczywista, że zawstydza wręcz. dodam że wcale nie kontekście wiersza.
przy okazji archaiczne zwroty tutaj:
u wezgłowia
swe wątpliwości
podkreślają słabośc tworu.
jedyne co mnie zatrzymało przy tym tekscie, to ta fraza:
"bezdech na czapki zamienił się
z codziennością "
dzięki temu:
Marek Dunat
Marek Dunat 17 pazdziernika 2008, 10:58
zupełnie nie przekonujący etotyk . jak można zrobić dobrze kawą ? no jak ? perwersja. ;) poważnie jednak - niestety nie zaciekawił mnie wierszyk, a lepkie od miłości pióra raczej mnie zniesmaczyły .
ono matopeja
ono matopeja 17 pazdziernika 2008, 11:18
zniesmaczyły Cię Drogi Opiekunie
'lepkie od miłości pióra' - nie od czegoś innego
i dziwisz się jak można zrobić 'dobrze poranną kawą'

ja też nie wiem
ale wiem jak zrobić dobrze poranną kawę ;)

wy to tylko o jednym... ;)))
Marek Dunat
Marek Dunat 17 pazdziernika 2008, 12:15
e tam o jednym ;) ja o wierszu mówię , a nie o robieniu dobrze czegokolwiek i czymkolwiek . :)
ataraksja
ataraksja 17 pazdziernika 2008, 15:04
zrezygnuj z "ci" i ... będzie koniec dyskusji o perwersji, bo fraza zyska większą pojemność.
nie jest to wierszyk z rodzaju "głebokich", ale "rozgrzewających" :)
ew
ew 17 pazdziernika 2008, 19:08
jak fajnie Cię widzieć po przerwie:)
a.. wiersz.. pisałaś lepiej
trzy kropki niepotrzebne, "ci" jak najbardziej bym zostawiła, się na końcu wersu to chyba nie jest dobry pomysł, "swe" tez niepotrzebne .. ech , weźże popracuj nad tekstem i z nim wróć
ono matopeja
ono matopeja 17 pazdziernika 2008, 20:36
dziękuję ew za bezcenne wskazówki
popracuję i wrócę
przysłano: 17 pazdziernika 2008 (historia)

Inne teksty autora

***
ono matopeja
karawana
ono matopeja
Trawa
ono matopeja
Skarżypyta /hard/
ono matopeja
Samochwała /hard/
ono matopeja
krawiectwo lekkie
ono matopeja
od(nowa)
ono matopeja
więcej tekstów »

Strona korzysta z plików cookie w celu realizacji usług zgodnie z Polityką prywatności.
Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do cookie w Twojej przeglądarce.

Zgłoś obraźliwą treść

Uzasadnij swoje zgłoszenie.

wpisz wiadomość

współpraca