ZAPISKI PEWNEJ KURY

Obudziłam się dzisiaj rano i zorientowałam się, że stało się coś okropnego. Jestem kurą. Bez względu na to, jak by się to nie wydawało dziwne, zasnęłam człowiekiem, a obudziłam się kurą, nie musiałam nawet czekać na reinkarnację. Pobieżne spojrzenie w lustro, sprawiło, że poznałam ukryty sens powiedzonka „kurza twarz”. Chociaż, przyznam nieskromnie, że jako kura jestem naprawdę urocza. Tylko piórka na ogonie mam trochę rozwichrzone, ale odrobina żelu załatwi sprawę. Gorzej, że nie pasuje na mnie żadne ubranie. Dlaczego nikt nie szyje dla kur? To dyskryminacja! Plusem jest to, że jako kura nie muszę chodzić do pracy. Chyba. Wyszłam na ulicę owinięta czerwonym szalikiem (to jedyne w co przyzwoita kura może się ubrać). Na klatce schodowej mój sąsiad przetarł ze zdziwienia oczy, ale mimo wszystko powiedział mi dzieńdobry. Problem zaczął się w tramwaju. Nie wiem dlaczego, wszyscy patrzyli na miejsce na którym siedziałam. Czyżby było z nim coś nie tak? Na trzecim przystanku do tramwaju wsiadł kontroler biletów. Sprawdził kilka osób przede mną, wreszcie podszedł do mnie.

KONTROLER:

Bilecik proszę.

JA:

(nie mam biletu)

KONTROLER:

Bilecik proszę.

KOBIETA Z KSIĄŻKĄ:

Nie chcę się wtrącać, ale wydaje mi się, że ta pani jest kurą .

KONTROLER:

(zdziwiony, przypatruje mi się przez chwilę z uwagą)

Rzeczywiście. Tak czy siak, proszę o bilet.

KOBIETA Z KSIĄŻKĄ:

(nonszalancko)

Czy w jakimkolwiek kodeksie napisane jest, że kura jadąca tramwajem ma obowiązek

zakupienia i skasowania biletu?

KONTROLER:

(myśli, po chwili odpowiada)

Nie ma takiego prawa.

KOBIETA Z KSIĄŻKĄ:

(wracając do przerwanej lektury)

W takim razie proszę zostawić panią w spokoju.

OTYŁY PAN:

(oburzony)

To jest skandal! Człowiek musi za bilet płacić, a kura może się za darmo rozbijać.

DRUGI PAN:

Proszę się nie awanturować! Ma pan coś przeciwko kurom?

OTYŁY PAN:

(grubiańsko)

A co to pana obchodzi?! Kura jest pasażerem i powinna mieć bilet.

ŻONA DRUGIEGO PANA;

Trochę grzeczniej proszę.

INTELEKTUALISTA:

(mówi jakby prowadził wykład z logiki lub historii filozofii)

Należy po pierwsze zastanowić się, czy kura w ogóle może być traktowana jako

pasażer…

FACET DOBIEGAJĄCY CZTERDZIESTKI:

A pan co, rasista jakiś?!

KOBIETA Z IDEAMI:

Właśnie. Czy jeśli ktoś jest przypadkiem kurą, to już ma być traktowany jak

pasażer drugiej kategorii?

KOBIETA W FUTRZE:

A gdyby to była krowa?

FACET DOBIEGAJĄCY CZTERDZIESTKI:

Sama pani jesteś krowa!

KOBIETA W FUTRZE:

Henryku zrób coś. Jesteś moim mężem.

HENRYK:

(spokojnie i cierpliwie)

Kiedy ja się w zupełności zgadzam z opinią pana. W końcu ktoś powiedział ci

prawdę. A ja ci powiem więcej, ty nie jesteś krową, ty jesteś starą krową.

KOBIETA W FUTRZE:

(bije męża torebką)

Ty… !Ty..!

INTELEKTUALISTA:

Co za interesująca i rozbudowana wypowiedź.

MĘSKA SZOWINISTYCZNA ŚWINA:

Górą nasi.

FEMINISTKA:

Wszyscy jesteście tacy sami! Dla was kobieta ma tylko prać i gotować! Trzy K, to jedno, co macie nam do zaoferowania! Należało by was wszystkich wsadzić do z.o.o.!

PRAWDZIWA BLONDYNKA:

A ja tam lubię mojego misiaczka.

MISIACZEK:

(wielki, łysy, dres polski)

Zamknij mordę.

KOBIETA Z IDEAMI:

Ja uważam, że najważniejsze, jest to żebyśmy starali się nawzajem wzbogacać.

WSZYSCY:

Zamknij mordę.

JA:

(wysiadam na najbliższym przystanku)