...o przeszłości

ew

trochę bym pozmieniała .. na przykład porównanie do powietrza w pierwszej strofie wydaje mi się zbędne i można zrobić ciekawe przejście -odlatują - okno- wietrzysz -podstęp . No , ale to nie mój wiersz niestety .. Szkoda , chciałabym tak napisać o niknącym działaniu fenyloetyloaminy :)

nitjer

Też bym pozmieniał. Jako tytuł dałbym "
nie na darmo wietrzysz w tym jakiś podstęp". Z tekstu usunąłbym nie tylko "jak powietrze", ale całą drugą strofę. Wiersz przybrałby wtedy - w moim mniemaniu - bardziej skondensowaną i silniej przemawiającą postać. Wyglądałby tak:

nie na darmo wietrzysz w tym jakiś podstęp

o przeszłości nie rozmawiamy ze sobą wcale
szczególnie o miłości
wypuściwszy słowa poza wszelką wodę,
zapisane kartki ze zmęczeniem odlatują przez okno

wczesną wiosną zamarły nad naszymi głowami
bez szans na cud wspomnienia
ani przez moment na zrozumienie
jeszcze jakieś resztki złudzeń w słuchawce


Pozdrawiam.

Hekate

Tak, to przemawia. Nawet bardzo, może dlatego, że proste i że silne. Ale popieram wersję nitjera, bez środkowej strofy jest lepiej, no i ze zmienionym tytułem.
W każdym razie ja jestem za, bo nie ma usztucznień i ozdobników. Czuję w tym prawdę.