Szept (wiersz)

Hmmm

Jak na moje jest coś w tym. Nie jest to arcydzieło, bez wersów genialnych, acz w całości nie jest źle. Jakoś się komponuje. Mi się nie podoba powtórzenie prochów. Bardzo mroczny jest ten wiersz. 'Spopielone serca' tez na nie...Tytuł grafomański,a zapis w miarę...

No tak nawet jest.

"w mogiłach tylko ciche
niewinne skomlenie
pozostało w spopielonych
sercach".................................................spr óbuj coś spopielić i poczekaj czy zaskomli

Tylko :"prochy duszące swoich oprawców" - na tak !.

odnośnie wiersza:

"w mogiłach tylko ciche
niewinne skomlenie
pozostało w spopielonych
sercach"

To metafora,nie będę oczywiście tłumaczył swoich wierszy...

Plus dla autora za niepokuszenie się o tłumaczenie, minus za wiersz.

nie podoba mi się trzykrotne powtórzenie "tylko" i w zasadzie trochę inna wersyfikacja by mi się widziała. używanie serc też nie uważam za konieczne, z tym słowem trzeba teraz roztropnie szafować, bo może odwrócić się na niekorzyść po takim wyeksploatowaniu.

ja bym to mniej więcej tak widziała:


myśli swobodnie unoszą swąd
palonych ciał drogi usypane
z prochów na samosąd
pogasły ostatnie światła
w mogiłach jedynie ciche
niewinne skomlenie
pozostało w spopielonych


kiedyś ludzie dzisiaj prochy
duszą swoich oprawców



i jak tak sobie pomyślę o wierszu z datą, to ten bije go na głowę. no, a przynajmniej tego czuję. chociaż bardziej to przypomina mi się Silent Hill ;)

Końcowy dwuwers jest treściowo tym samym, co powyżej. W takim razie po co tyle gadać o tem samem? Czytelnikowi nie trzeba tak łopatą kłaść. Proponuję poczytać.

pomyśl jeszcze nad tym wierszem.Nie narzucaj innym tego co mają myśleć,czytelnicy wolą sami się wszystkiego domyślić :)