miałem Sen
piękny Sen
biegłem po łące
pełnej kwiatów
z Nią
zbieraliśmy kwiaty na wianek
dla Bogini
tak ładnie wyglądała w wianku
w oddali zobaczyłem
postać całą w czerni
wiedziałem ze niesie brzemię
żałoby
dla nas
miałem Sen
straszny Sen
wszystko sie zmieniło
kwiaty
ptaki
niebo
tylko nie my
czekający
na czarnego wędrowca
mający miłość
w sercu
przyszedł
mnie obarczył
brzemieniem
musiałem iść
zostawić wszystko
kwiaty
ptaki
niebo
lecz wziąłem jedno
Miłość do niej
wiedziałem
Tego nikt mi nie zabierze
miałem Sen
piękny Sen
Wywal tytułowanie z wielkiej litery, to nie list.
Literówki
'Brzemię żałoby"??? Brr...okrutnie wymieszałeś te style...sielska łączka, wianuszek, aż tu nagle bum i taki psikus nagle.
Nadsłowie w wielu miejscach. np 'postać całą w czerni'
Przewijający się temat z Dżemu staje się nachalny kiedy pojawia się jak refren, właściwie nic nie wnosząc, jeśli to miał być oniryzm, jakaś fragmentaryczność, to tak trochę nie siadło.
'kwiaty
ptaki
niebo
tylko nie my
czekający
na czarnego wędrowca
mający miłość
w sercu'- bo się wzruszę...tak ironizuję, ale taka wyliczanka do niczego nie prowadzi, poza tym te pojedyncze wyrazy nie mają tyle mocy w sobie, ażeby samodzielnie stanowić o wersie.
'mnie obarczył
brzemieniem' a jak się obarcza brzemieniem?
'lecz wziąłem jedno
Miłość do niej
wiedziałem
Tego nikt mi nie zabierze'- te wielkie litery są nieuzasadnione jak dla mnie...
Naiwnie troszku, słabo warsztatowo, taki cech rzemiosł tandetnych, sory ale takich wierszy są miliony...
strasznie banalny ten tekst, nie ma sensu wyliczać po kolei co jest nie tak. z resztą jak widzę Jacuś podjął się już tego zadania. generalnie zalecam poczytać trochę poezji współczesnej, pooglądać co dzieje się na portalach - wtedy łatwiej będzie wyczuć, co wychodzi już z mody, co wyeksploatowano na amen.
wybrałeś sobie temat, który by przejść, trzeba mieć już naprawdę niezły warsztat, a tu początki przecież ;)
pozdrawiam
Cóż, banał nad banały. Innych słów mi przy tym tekście brakuje.