*** (wiersz)

Oli

Boję się.
Boję się spojrzeć w lustro.
Bo Jej szyderczy śmiech przygwoździ mnie do podłogi
i znowu nie będę mogła oddychać.

Boję się.
Boję się krzyczeć.
Bo Ona złapie mój przeraźliwy krzyk
i zamknie w słoiku na zawsze.

Boję się.
Boję się uronić łzę.
Bo Jej zwinne palce wypiszą na lustrze 'a nie mówiłam?'
i znowu nie będę mogła spać.

Boję się.
Boję się ruszyć.
Bo Ona złapie mnie za warkocz
i już nigdy nie wykonam żadnego kroku.

Boję się.
Boję się cokolwiek powiedzieć.
Bo Ona znajdzie słowa, które mnie zabiją
i już nigdy nie spojrzę w Twoje oczy...

 


słaby+ 3 głosy
Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować i oceniać teksty
Zaloguj się Nie masz konta?   Zarejestruj się
Jacek
Jacek 23 marca 2009, 21:58
Drażniąca anafora. Jest zbyt nachalna i wydaje się jak gdyby po prostu zabrakło Ci środków. Przez to zrobił Ci się ten podmiot zbyt jasny. Mówiłem o tych bojących się, ale tez 'i' też są irytujące. Taka wyliczanka się robi a enumeracja jest niewskazana w tak banalnych sytuacjach. To nie jest brzytwa, której się ma imać tonący.

Temat wiersza popularny. Przez to wpadamy w pułapkę banału. Trudno napisać oryginalnie o czymś, co się milion razy już stało. Pamiętaj, że takie przeżycia, te wszystkie uczucia nastoletnie są wyjątkowe dla ciebie, ale innym którzy niekoniecznie dobrze Cię znają...właśnie. Trzeba nie lada umiejętności, żeby pisać dobrze o tak złożonych uczuciach jakimi są tęsknota, miłość etc...

Nie musisz tytułować wielkimi literami, to nie list.

Źle używasz wielokropków. Polecam Norwida poczytać.

Nadsłowie. Zwracaj uwagę na oszczędność w słowach.

Lekko grafomańsko. Szczególnie w tych fragmentach o "Twoich" etc.

Plus za starania, ale dużo pracy przed Tobą. Znam 16- latki/ latków, piszących lepiej od Ciebie. staraj się ich doścignąć.

Pozdrawiam.
bajkonur
bajkonur 23 marca 2009, 23:17
boję się, boję się, boję się.
tym baniem się zabiłaś ten tekst, choć właściwie była to profanacja zwłok.
już Jacek napisał, co jest źle, ja od siebie dodam, że tytulik byłby mile widziany.
Jacek
Jacek 23 marca 2009, 23:32
owszem. incipit osłabia tekst niemal zawsze....
Oli
Oli 24 marca 2009, 14:00
Dziękuję za wskazówki.
Pozdrawiam.
Michał Domagalski
Michał Domagalski 25 marca 2009, 08:34
"Boję się spojrzeć w lustro.
Bo Jej szyderczy śmiech przygwoździ mnie do podłogi "

Tylko te dwie linijki są warte uwagi ze względu na początki współbrzmiące (boję, bo jej). Reszta... Niestety zatupana. A może trzeba jeszcze poszukać w tym kierunku, wyrzucić anaforę i wio... napisać raz jeszcze i krócej?
635 wyświetleń
przysłano: 23 marca 2009 (historia)
Oli

Oli

27 Jasło
3 teksty 5 prac 1 komentarz

Inne teksty autora

***

Oli, wiersz

***

Oli, wiersz

Strona korzysta z plików cookie w celu realizacji usług zgodnie z Polityką prywatności.
Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do cookie w Twojej przeglądarce.

Zgłoś obraźliwą treść

Uzasadnij swoje zgłoszenie.

wpisz wiadomość


lub tradycyjnie
login lub email
hasło