*** (wiersz)

Drażniąca anafora. Jest zbyt nachalna i wydaje się jak gdyby po prostu zabrakło Ci środków. Przez to zrobił Ci się ten podmiot zbyt jasny. Mówiłem o tych bojących się, ale tez 'i' też są irytujące. Taka wyliczanka się robi a enumeracja jest niewskazana w tak banalnych sytuacjach. To nie jest brzytwa, której się ma imać tonący.

Temat wiersza popularny. Przez to wpadamy w pułapkę banału. Trudno napisać oryginalnie o czymś, co się milion razy już stało. Pamiętaj, że takie przeżycia, te wszystkie uczucia nastoletnie są wyjątkowe dla ciebie, ale innym którzy niekoniecznie dobrze Cię znają...właśnie. Trzeba nie lada umiejętności, żeby pisać dobrze o tak złożonych uczuciach jakimi są tęsknota, miłość etc...

Nie musisz tytułować wielkimi literami, to nie list.

Źle używasz wielokropków. Polecam Norwida poczytać.

Nadsłowie. Zwracaj uwagę na oszczędność w słowach.

Lekko grafomańsko. Szczególnie w tych fragmentach o "Twoich" etc.

Plus za starania, ale dużo pracy przed Tobą. Znam 16- latki/ latków, piszących lepiej od Ciebie. staraj się ich doścignąć.

Pozdrawiam.

boję się, boję się, boję się.
tym baniem się zabiłaś ten tekst, choć właściwie była to profanacja zwłok.
już Jacek napisał, co jest źle, ja od siebie dodam, że tytulik byłby mile widziany.

owszem. incipit osłabia tekst niemal zawsze....

Dziękuję za wskazówki.
Pozdrawiam.

"Boję się spojrzeć w lustro.
Bo Jej szyderczy śmiech przygwoździ mnie do podłogi "

Tylko te dwie linijki są warte uwagi ze względu na początki współbrzmiące (boję, bo jej). Reszta... Niestety zatupana. A może trzeba jeszcze poszukać w tym kierunku, wyrzucić anaforę i wio... napisać raz jeszcze i krócej?