Prośba (wiersz)

Marta

Zostałam sama

sama i ciemność

nietknięte czyjeś życie przede mną

i chwast obrasta żyzne doliny

zaklętej w baśni Basi krainy.

 

O, mamo Heniu

twą ufną ręką

zapal na niebie gwiazdę promienną

i wyślij do mnie w krainę dziką

gdzie ciągle czyha uśpione licho.

 

Rozpal też mamo tę zgasłą w darze

co jak zabłyśnie drogę mi wskaże

abym powrócić mogła w te strony

gdzie zagubiłam owoc zielony.

 

/Śp. Mamie Heni – Basia/


dobry– 3 głosy
Tylko zarejestrowani użytkownicy mogą komentować i oceniać teksty
Zaloguj się Nie masz konta?   Zarejestruj się
Marta
Marta 28 lutego 2010, 10:49
Prośba

Zostałam sama
sama i ciemność
nietknięte czyjeś życie przede mną
i chwast obrasta żyzne doliny
zaklętej w baśni Basi krainy.

O, mamo Heniu
twą ufną ręką
zapal na niebie gwiazdę promienną
i wyślij do mnie w krainę dziką
gdzie ciągle czyha uśpione licho.

Rozpal też mamo
tą zgasłą w darze
co jak zabłyśnie drogę mi wskaże
abym powrócić mogła w te strony
gdzie zagubiłam owoc zielony.

/Śp. Mamie Heni – Basia/
Marta
Marta 28 lutego 2010, 10:56
Niestety, nie potrafię (lub system zawodzi) dokonać, a raczej zapisać zmian.
Do usłyszenia, kłaniam się
Marta
Marta 28 lutego 2010, 11:10
coś mi sie udało, ale nie wiem jak to zrobiłam ? Tym razem pojawiały sie trzcionki itp do zmian , acha ! chyba najpierw zaznaczyłąm tekst , który był "prozą" u góry, ,,, a dopiero potem przycisnełam zmień ???Mózg mi sie posiniaczył .. A swoich komentarzy, nie da sie chyba usunąć...ojo, joj ! więc musicie jakoś ze mną wytrzymać ... Może będzie lepiej, z nadzieją i życzliwością
dominika ciechanowicz
dominika ciechanowicz 28 lutego 2010, 14:16
System często szwankje, taki już urok wywroty :)
Podzielilam Ci na strofy i zmieniłam 'tą" na 'tę', bo tak jest poprawniej. Wybacz, że zaingerowałam w Twój tekst, ale skoro miałas problem z zapisaniem, to pomyślałam, że tak będzie szybciej.
Wiersz ma w sobie jakiś urok. Ładny w swojej prostocie.
Na przyszłość radziłabym unikać utartych sformułowań, takich jak np. 'gwiazda promienna".
Marta
Marta 28 lutego 2010, 16:26
dziękuję Dominiko . a np gwiazd wisenną >> czy to też by było utarte sforułowanie ?
Mogłaby byc wiosenna, aby dojrzał mój owoc zielony. / Mam inne wiersze, ale najpierw wkładam te , które , no nie sa za dobre, ale je poprostu kocham. Pozdrawiam Cie Dominiko
Kasia     Czyżewska
Kasia Czyżewska 4 marca 2010, 20:41
powtórzenie na początku nie koniecznie wzmacnia - raczej karze się domyślać - niesłusznie wg. mnie- jakiejś sztampowej poetyki. a tekst się rozwija. stąd - chyba jeszcze popracowałabym nad pierwszym wrażeniem. w porównaniu z pierwszą i drugą ostatnia słabsza. rymy dosyć przewidywalne/ proste. takie zakończenie także niekoniecznie pozostawia "dobre" wrażenie. może da się je jakoś zneutralizować/rozładować. "mamo Heniu" broni się dzięki konwencji. ostatnie dwuwiersze każdej zwrotki - ujmujące.
Rita 9 marca 2010, 14:24
między wartościowy a bardzo dobry, hmmm..., co tu zrobić? Starasz się Marto, więc bdb dla zachęty do dalszej pracy :).
Pozdrawiam.
Marta
Marta 9 marca 2010, 15:09
Rito, postarm się Ciebie nie zawieźć.. za te punkty "na wyrost" . Kasi Czyzewskiej, dzięki za analityczny komentarz, który doceniam, ale wątpię czy będzie mnie stać, na poprawienie tego wierszyka..
Rita 9 marca 2010, 16:50
:))
663 wyświetlenia
przysłano: 27 lutego 2010 (historia)
Marta

Marta

małopolskie
48 tekstów 16 prac 668 komentarzy

Inne teksty autora

bezimienny

Marta, wiersz

Nie ma miejsca na skok

Marta, wiersz

kacerstwo

Marta, wiersz

Strona korzysta z plików cookie w celu realizacji usług zgodnie z Polityką prywatności.
Możesz określić warunki przechowywania lub dostępu do cookie w Twojej przeglądarce.

Zgłoś obraźliwą treść

Uzasadnij swoje zgłoszenie.

wpisz wiadomość


lub tradycyjnie
login lub email
hasło