eksploatacja (wiersz)

tematyka tego wiersza jest mi bardzo bliska i doskonale ujmuje to co się czuje ...

"na zużyty dom" - jak Bozię kocham, wiedziałam, że w następnym wersie będzie bez okien! wiesz o czym to świadczy?

ciekawa teza na początek, ale to by krążyło wokół twierdzeń o historii nauczycielce i wyciąganiu wniosków z przeszłości. dobrze rozwiewasz tą naiwność, gdy twój podmiot staje obok i to z żalem. no tak, każdy chciałby mieć taką umiejętność. [ale obyłoby się "bez śladu", za dużo tych bezów]

dalej, to myślę, że trzeba by zrobić coś z tym domem, uciec nieco od banałów i ogólnie przemyśleć kwestię wersyfikacji. na razie jestem bez zdania. poczekam na odpowiedź autora.

"bez śladu" zbędne

Nie przesadzasz z anaforami? Tracą na sile, kiedy się ich tyle wrzuci w tak krótki tekst.

"gwałconą przez buty" brzydkie i idzie obok wiersza.

Na plus na pewno znaczny dystans podmiotu lirycznego do całej sytuacji. Nie wiem...wersyfikacja jest też troszkę" zbyt ". Bardzo różne metrycznie są te wersy, co wprowadza dużo chaosu...broń się, bo na razie jestem na "nie".

wiele waszych zarzutów ma podstawy, lecz niektóre szczerze bawią i nijako się mają do waszej roli tutaj. poczucie władzy , mozliwość wykazania się.... często te czynniki źle wpływają . poza tym nie należy oceniać przez pryzmat własnego stylu. nalęzy umieć widzieć szerzej. to nie jest moi dordzy jakiś konkurs z typu "droga do.."czy jakoś tam.wy poeci ludzie wrażliwi,powinniście kipić empatią...

ten portal wiele mnie już nauczył.zbieram tu i pozytywne i negatywne doświadczenia. jednego jestem pewien,że czasem jedni coś odrzycają by innym się to spodobalo... ;)
tak więc nie zmartwi mnie brak autoryzacji. za to kreatywna krytyka mile widziana.

pozdrawiam

mamy zmiany ...innej koncepcji w moje glowie nie ma i raczej nie będzie.tak więc kciuk do góry lub w dół. ;) pozdr

Chciałam skrytykować i nie umiem. ;(
Trafia do mnie. Kilka Twoich poprzednich podobało mi się bardziej, ale jeśli trafia, to chyba wystarczy. Tak mi się zawsze wydawało. ;) pozdr.

czytałam ten wiersz kilkakrotnie przed poprawką, nie miałam pojęcia co napisać, bo było w nim coś co mnie zatrzymywało i coś co przeszkadzało. może to poprawione przeszkadzanie zabrało mi pojęcie co napisać. teraz już wiem. uformowałeś trochę wiersz w płynność, jest mniej rwany i lepiej się go czyta. ja jestem za puszczeniem go, poczułam pod butami gwałcenie podłogi i poczułam postanowienie rezygnacji z żalu w pierwszej strofie, a potem zaraz w drugiej siłę kamieni, te buty i niemalże złość wdeptywania bezsensu w podłogę. tak to odebrałam.

na przyszłość zastanów się tylko, czy wstawki typu "pointą wczorajszego dnia" nie naprowadzają na coś bardzo znanego, w tym przypadku jak nic zaczynasz wiersz jak Fleszar "kroplą wczorajszego dnia" - do obrzydzenia puszczają tę piosenkę w radiu, więc dla mnie palisz takim zabiegiem wiersz zaraz w pierwszym wersie. Na szczęście muzyka do piosenki szybko się ulatnia pod wpływem kolejnych słów wiersza.

alez marudzisz Anhelusie, poprawiłeś i od razu jest lepiej bez tego banalnego domu. teraz ja również jestem za publikacją.

co racja, to racja ;) pozdrawiam