byłam jak ćma
błądziłam w chaosie
niespodziewanych słów
i gestów
powściągliwych
a jednak czułych
oczekiwanie zrobiło ze mnie
konesera twojego uśmiechu
wędrowałam z tobą
przez moje uczucia
i wspomnienia
błąkałam się
więc siłą rzeczy
stałeś się światłem
-
Czereśnia
Zdecydowanie za dużo zaimków w drugiej i trzeciej strofie.
·
Zgłoś
·
11 lat
-
szanta - Edyta Ślączka-Poskrobko
Zgodzę się z Czereśnią. Za wiele zaimków. Dla czystości tekstu warto też zrezygnować ze spójnika. Po protu wymieniać. Za spójnik robi tu wszak wersyfikacja.
·
Zgłoś
·
11 lat
-
Paulina Wielbicka
kiedyś miałaś tekst z ciemnią i ten był najlepszy, tu coś się dzieje dobrego - ale to ciągle nie jest wiersz pisany z pełną świadomością, to takie błądzenie po powierzchni, choć ten koneser śmiechu hmm
·
Zgłoś
·
11 lat
Usunięto 1 komentarz"błąkałam się"
"stałeś się"
też trochę razi
Całość nie porywa, aczkolwiek widzę potencjał ;-)
pozdrawiam :)