ciepły prysznic

iga

Nie jeść już z torebki ciasta
Wyrabiać je z Twojej skóry
Nie w foremkach chcę w całości
Namiętność, gdy już jest siebie warta
Naciągać struną zamienioną w ciało
Ciało w medium (czyje?) podszewką na wierzch
Niech nie będzie sobie sterem, okrętem, żeglarzem
Krew w wino wytrawne
Grawitację w usta
Mój nów Twój nów w światło pełni
Gdy muzyki pełnią cisza
Spłoszyć zwierzęcość, w łonie której wstyd i lęk
co mruży oczy
Nie spuszczać kurtyny
Nie zaglądać przez próg garderoby
tam się stroją w łuski złote
Co dziwią się potem że ich rdza dosięgła
Zatkać uszy na wolę suflera
Choć raz umrzeć na scenie oddać siebie
Bez nawigacji, bez śladów, bez stron świata
przez Twojej źrenicy szczelinę
Zmieścić się
Trafiać tam gdzie zawsze tak samo blisko i najbliżej
Twa poświata
Bez szerokości, długości, bez ram obrazów
sklepić Cię w wprost proporcję
Pocisnąć w granatowe niebo
Zostawić po sobie powietrzne tunele
Gwiazdom zapleść warkocze

iga
iga
Wiersz · 9 lutego 2007
anonim
  • nitjer
    Ten utwór podoba mi się. Jest utrzymany w poetyce, którą lubię. Najbardziej w moim guście pierwsze pięć wersów. W szóstym chyba usunąłbym słówko w nawiasie. Pomyślałbym nad innym tytułem. Może ciekawszy byłby np. "Już w pierwszym kwadransie wędrówki" ? Wtedy oczywiście usunąłbym też słówko "już" z pierwszego wersu. Zastąpiłbym je wyrazem "więcej". To jednak drobiazgi. Wiersz przeczytałem z przyjemnością. Pozdrawiam :)

    · Zgłoś · 17 lat
  • estel
    no ładnie, te przeciwieństwa, nawiązania na szczęście nie męczą. trochę mi tam zgrzyta Mickiewiczem (ale to już tylko moje osobiste uprzedzenia...już ja im dam, że się włączają nie wtedy kiedy powinny...;)
    jakaś metoda na wyrwanie się z banału w tym jest i to dość dobra, podoba się.

    · Zgłoś · 17 lat
  • estel
    aj, tam literówka przy końcu, mignęła mi, popraw szybko co?

    · Zgłoś · 17 lat
  • Anonimowy Użytkownik
    z doskoku
    jak dla mnie przegadane do granic możliwości. plącze się jakaś próba tekstu okołopoetyckiego, ale nic więcej.
    i na marginesie - zanim wkleisz z worda pobaw się z dużymi literami. zapis jest bałaganiarski.

    · Zgłoś · 17 lat
  • Kot Cygaret
    odskocz. nie wiesz, co mówisz.a autorowi wiersza gratuluje. przeczytałem więcej niż dwie pierwsze linijki i nie zaniechalem dalszego czytania.

    · Zgłoś · 17 lat
  • Enge
    pierwsze 2 linijki skutecznie mnie odpychały od czytania tak ok 6 razy, od kiedy to zamieściłaś, igo... ale jak zobaczyłam niebieską gwiazdkę to się zmusiłam. ciało w ciasto i krew w wino? to takie trywialne, nieapetyczne...
    zaczyna mi się podobać w momencie "namiętność"
    dla mnie byłoby najpoprawniej tak:
    Namiętność
    Naciągać struną zamienioną w ciało
    Ciało w medium podszewką na wierzch
    wtedy robi się czytelniej.

    Niech nie będzie sobie sterem, okrętem, żeglarzem
    Krew w wino wytrawne
    ??
    żartujesz chyba? myślę, że Mickiewicz się w grobie przewraca.
    "grawitację w usta" dla mnie strzał w 10tkę. chociaż brzmi to pospolicie... ale czy pocałunki nie są pospolite? a mimo to każdy je lubi:)
    narracją dosyć dziwnie się układa, nieoczekiwane zwroty akcji;) do mnie to nie trafia. ale podoba mi się, jak piszesz o teatrze, scenie, garderobie, złotych łuskach. to najbardziej udany element Twojego tekstu:)) gratuluję. i jeszcze, igo, powiedz mi, co to jest SZTRZELINA:))??? chyba jesteś z okolic Krakowa, co? ludzie tam mówią "czy" zamiast "trzy" "szczeżony parking" itepe..:) to taka z Twojej strony hiperpoprawność:) nieświadoma chyba.... albo zwykła literówka. chciałaś napisać "szczelinę" czy "strzelnicę"?czy stworzyłaś neologizm??

    Twa poświata
    Bez szerokości, długości, bez ram obrazów

    czemu nie "Twoja poświata"? używanie słów "twa", "ma", "twe" itp. jest mocno pompatyczne, nie z tej epoki. zapewniam Cię, tekst by zyskał na wartości, gdybyś napisała "Twoja". bo następujący wers jest super:)

    "powietrzne tunele" nawet ładnie brzmią. ja bym tu już skończyła. "gwiazdom zapleść warkocze"? po co to zepsułaś cały efekt, misternie budujący się w mojej głowie ... w ten sposób nie kończy się wierszy! nie w przestrzeni kosmicznej..
    wiersz nierówny, bełkotliwy, niekonsekwentnie poprowadzony. czemu? nawaliłaś tu wszelkich możliwych stylów, namieszałaś, namieszałaś... stawiam tylko "przeciętny"

    · Zgłoś · 17 lat
  • Anonimowy Użytkownik
    Marcin Szulej
    Ludzie, czy wy tego nie widzicie? Ten wiersz to przecież bełkot udający poezję. Tej oceny nie sposób poprzeć argumentami, bo to tak jakby przekonywać kogoś do niebieskości nieba!

    · Zgłoś · 17 lat
  • iga
    a wiesz ze kolory to zludzenie optyczne:) poza tym daltoniste musialbys przekonac!

    · Zgłoś · 17 lat
  • iga
    i jeszcze a propos belkotu O.K.niech bedzie bełkot tylko bez zamiaru udawania poezji drogi Marcinie powinna byc osobna kategoria "belkot" ale kazdy sadzi po sobie przerost ambicji....

    · Zgłoś · 17 lat
  • Kot Cygaret
    Enge, nie Ty piszesz ;p Marcinie, nie nudz :)Igo, gratuluje :)

    · Zgłoś · 17 lat
Wszystkie komentarze